課題を分離する

【課題の分離】恋愛が長続きしない?相手の自由を尊重しよう

恋愛

 

今日のテーマ

課題の分離を使って
長続きする恋愛を考える

 

課題の分離は人間関係の出発点です。

相手の自由を尊重し、自分の自由も確保する。

そんな行動が「課題の分離」です。

お互いに自由

 

二人のどちらかが「不自由」を感じていたら
それは「良い関係」とは言えません。
 

しかし、何もかも同じ人間は存在しません。
自分と相手には、必ず違うところがあります。
 

その違いをどう埋めるかが今日のテーマです。

 

今日の結論

目の前の相手と良い関係を続けるには
「提案」し続けるしかない   

恋愛の提案

 

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価値観は人それぞれ

人それぞれ

 

今日は、恋愛が長続きしない人へのアドバイスを考えていくよ。
なんか曖昧なテーマだけど大丈夫?
大丈夫。ちゃんとした心理学を使って話をするからね。

具体的に言うと、アドラー心理学の
「課題の分離」という考え方を使って話していくよ。

忘れていたら思い出しておこう。

 

課題の分離とは?

人間関係に悩む女性
課題の分離を実践するコツとは?親子など5つの具体例を紹介する

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世の中には色んな人がいるんだから、誰にでも通用するアドバイスなんて無いと思うわ。
いきなりの否定だね。
人によって、喜ぶことも悲しむことも違うわよね?

他人に偉そうに、恋愛をアドバイスできる自信なんて私には無いわ。

おっしゃる通りだよ。
価値観はひとそれぞれだよね。
うん。
でも、恋愛が長続きする人と、そうじゃない人って分かれるよね?

友達を紹介してあげたいと思う人と
こいつには絶対に紹介したくない、と思う人も分かれるね。

・・・まぁ、たしかにそうね。
その人たちは、何かが違うはずだ。

その「違い」を理解することは、良い恋愛関係を続けられるヒントにはなるはずだよ。

私が親友を紹介するとしたら、絶対に親友を大事にしてくれる人じゃないとイヤだわ。
そうだよね。
でも、相手を大事にしてるつもりでも、すぐフラれちゃう人もいる・・
・・・そうかもね。
恋愛がうまくいく人と、そうじゃない人の違いは何なのか?

これからその答えを出していくよ。

 

大事にするのは「価値観」

価値観を大事にする

 

君はさっき、親友は大事にして欲しいと言ったね?
言ったわ。恋愛をうまくいかせる完璧な答えではないとしても、相手を大事にするって必要だと思う。
その考えには僕も賛成だ。
好きな相手を、粗末に扱って良いわけがないよね。
うん。たまーに酷い扱いを受けながら続いている人もいるけどね。
そんな人もいるね。

多分その人には、粗末に扱われてもなお、一緒にいたい理由ってのがあるんだろうね。

うーん・・・

私には理解できないけど、そう考えないと辻褄が合わないわね。

恋愛に求めるものは人それぞれだ。

優しくされることが一番じゃない人もいるね。

うん。
だから大事にすべきなのは、相手の「価値観」なんだ。

人それぞれ違う価値観を尊重できないと、良い関係は長く続かない。

大事にするっていうのは、優しくするということではないのね?
そう。相手を大事にするというのは、「相手の価値観を尊重する」ということなんだ。

 

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合わせるだけでは疲れる

相手に合わせる

 

恋愛に求めるものはみんな違うんだから、相手が求めるものを大事にしないといけないのね?
そうなんだ。

相手を大事にしてるつもりでも、すぐフラれてしまう人は、おそらく大事にするものを間違えている。

自分が「良い」と思うことを相手に押し付けている。

なるほどね。

優しくするのが良いことだと思ってそれを実行しても、相手が求めてなかったら意味ないわ。

そういうことだね。
でも、相手に合わせてばかりじゃ疲れちゃうんじゃない?

合わせるにも限度があると思うわ。

その通りだよ。

ここから先は「課題の分離」を使って考えていこう。

 

相手の自由を奪うな

自由な女性

 

課題の分離は、自分と他人の人生を切り離して考える。

これは冷たく感じるかもしれないけど、他人の人生を尊重するという側面もあるんだ。

どういうこと?
彼女のことを「俺のモノ」みたいに感じてる人っているよね?

あれは完全に、彼女の人生を自分の人生に取り込んでしまっている。

彼女を所有物みたいに扱って、行動にケチをつけたり束縛したりする。

・・・
彼女の人生は、彼女のものなんだ。

付き合ってるからといって、それを自分のものにしちゃいけない。

相手の自由を奪うな、ということ?
そのとおりだね。
それって、浮気を容認することになっちゃわない?
浮気しても良いよ、と言うわけじゃないけど、
浮気しちゃうんなら仕方ないね。
えー?そんなのイヤよ。付き合ってる意味ないと思うわ。
禁止して束縛したところで、浮気するひとは浮気する。

課題の分離で考えるなら、浮気するかどうかは相手の課題なんだ。

浮気する相手をどう思うか?

浮気されたことを踏まえて、
どう行動するか?

↑ これらが自分の課題だ。

 

すべては自分の決断しだい

決断する

 

浮気するかどうかは相手の自由。

その事をどう思って、どう行動するかは自分の自由。

それが課題の分離だね。
つまり、相手には自由に振る舞ってもらって、その行動が気に食わないなら別れろってこと?
別れろ、はちょっと極端だね。

気に食わないところがあれば、
「気に食わない」と言えばいい。

それって束縛じゃないの?
強制したら束縛だね。

浮気禁止!は束縛だ。

「課題の分離」で考えるなら、束縛は相手の課題への「介入」になる。

強制や禁止は介入だ。

相手の自由を邪魔してしまう。

浮気はイヤだって言うのは「介入」にならないの?
「介入」の代わりにやるべきなのは
「提案」だったよね。

浮気をイヤがるのは君の自由だから

浮気されたらイヤだって伝える。

イヤなことはしないでくれる?
と「提案」をする。

君に出来るのはそこまでなんだ。

・・・提案して、聞き入れてもらえなかったらどうするの?
それは君の課題だから、君の自由にすればいいんだよ。

別れるのも良し。
提案し続けるのも良し、だ。

別れる勇気が無い人はどうなるの?
イヤな思いをし続ける。

それだけだよ。

うーん・・・

納得いかないところはあるけど、関係を捨てる勇気が無かったら、イヤな思いをし続けるっていうのは何となくわかるわ。

でも別れるくらいなら、浮気禁止にしちゃってもいいんじゃない?

介入は相手の自由を奪う行為だ。

もし君が浮気禁止にこだわるなら、おそらく彼氏を監視するだろう。

疑いだしたら切りが無いんだ。

定期的な連絡を強制する。
行動を報告させる。

いろんな「介入」をする結果として、相手の自由は邪魔をされて、君はめでたく嫌われる

・・・
恋愛の話に、みんなが納得できる答えなんて無いんだよ。

介入して嫌われるか?
自由を優先して別れるか?
イヤな思いをして関係を続けるか?
価値観の似た人を探すか?
この人、と決めて提案し続けるか?

すべては君が決めることなんだ。

 

まとめ

お互いの自由を邪魔しない

 

嫌われる。別れる。イヤな思いが続く。他の相手を探す。

こんなの良い関係じゃないわ。

目の前の相手と良い関係を続けたいなら、提案し続けるしかないのね?

そう。強制せずに、提案をする。

二人の関係に問題が発生した時は、こちらの言い分をわかってくれることを期待して、提案し続ける。

相手もそのように行動してくれたら、最高の関係になるだろうね。

なるほど。
突き詰めて考えたらそうなるのか。
こうして!という強制じゃなくて

こうしてくれたら嬉しい。
こうして欲しいんだけどどう思う?

こんな感じで提案するんだ。

そして、どうしても提案が通らなくて、それが許せないなら、
関係を捨てる勇気も必要になる。
そのとおりだね。

一度きりの人生だ。他人に振り回されて終わり、では寂しいね。

そうね。自分勝手な人間にはなりたくないけど、どうしても譲れない自由は守りたいわ。
すべては君が決めること。

君の人生は、君だけのものなんだ。

 

今日の結論

目の前の相手と良い関係を続けるには
「提案」し続けるしかない   

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