アドラー心理学⑯現実を受け入れられない人はどうしたらいいの？

前回の話は覚えてるかな？

大切なモノを失ったり、他人より劣っていたり、どんなに理想の自分とちがっていても、

現実である「今の自分」を受け入れないとおかしなことになるんだよ。

５０点を取ってしまった今の自分がどんなに許せなくても、８０点だった過去の自分や、

また８０点を取れるかもしれない！という未来の自分への希望に逃げてはいけないんだ。

５０点の自分を受け入れるのは、自分の現在地を確認する行為だね。

逃げたり強がったりせずに、これからどうするか を考えられる。

『８０点の自分をあきらめる』という意味だからね。

解決になってないよね。

じゃあ、あきらめられない人はどうすればいいの？って思うよね。

でも残念ながら、あきらめるしか方法はないんだよ。

８０点の自分をあきらめないと５０点の自分は受け入れられない。

強がってしまうと、成長を邪魔する優越コンプレックスの状態に陥ってしまう。

８０点を取るまで劣等感が続く。

強がって他人に嘘をつく。

他人との競争が続いてしまうから、他人を仲間だと思えない。

自分と他人を比べてしまうから、恥ずかしい  情けない  悔しい  負けた  怒られるとか思って、５０点に下がった自分を受け入れられないんだ。

じゃないと努力が空回りしたり‥‥
他人に嘘をつく事になったり‥‥

８０点に戻れない状態が続くと、そのうち心が折れてしまう。

「あきらめる」っていう言葉だけ聞くと、５０点の自分でいいんだって感じるかもしれないね。

でも自分を受け入れるっていうのはそういうことじゃないんだ。

５０点を取った現実を直視して、そこから再出発しようって感じだね。

いったん８０点の自分はあきらめて、視線を足元に落として、５０点の『現在地』を確認するんだ。

５０点を現在地として、そこから再出発すれば強がる必要は無いよね。

点数の高い人と敵対したりしない。
素直に質問できるし弱音も吐ける。
次が６０点でも成長を感じられる。

たとえ４０点に下がったとしても、本当は８０点なんだ！と強がってる時よりは受け入れやすいはずだ。

もっと言えば、
大切な人と死別する。

そういうことだよね？

とても重要な話だから、今日はとことん掘り下げて考えていくよ。

現実とは『今』だ。

『現実を受け入れられない』

というのは、

『今の自分を受け入れられない』

というのと同じ意味なんだ。

年収が下がった自分を受け入れられない場合はテストの点数と同じだ。

自分と他人とを比べて競争して、勝ち負けを判断する縦の関係で生きているから受け入れられないんだ。

負け組という言葉があるように、年収が少ない事を『負け』だと判断するから受け入れるのが難しくなる。

だけど現実を受け入れないと、嘘をついたり他人と敵対したり、過去に逃げたりするのはいっしょだ。

その現実を受け入れない場合、幸せそうな夫婦を見た時に、自分の境遇と比べて悪い劣等感を抱く。

　
『幸せ』という尺度で競争をする。
そして、競争相手は敵になる。

　
「私の方が良い妻なのに、なぜ私の方に不幸が訪れるのか？」

「あんな何も考えてない、わたしよりバカな女が幸せなのは許せない」

そんな思い込みに逃げるかもね。

大切な人を失ったんだから、受け入れるには時間がかかって当然だ。

だけど、たとえ受け入れたくなくても、すでに相手はいないんだから受け入れざるを得ないよね。

いずれ受け入れる時が来るだろう。

だけど、そう簡単にいかない場合もあるね。

受け入れざるを得ないって言ったけど、受け入れることを拒否して妄想の世界に逃げてしまう場合もある。

フリが度を越してしまう状態だ。

誰もいない空間に、まるで夫が居るかのように話しかけたり‥‥

明日着るはずだったスーツにアイロンをかけたり‥‥ね。

失ったものではなくて、今の自分に残ったものを大切にしないとね。

なぜなら失ったものはすでに過去の話で、残ったものが現実だからね。

最終的には現実の世界に戻ってこないといけないとわかっているなら、ひとときの間、現実から逃げるのは仕方ないと思うよ。

どんなに受け入れ難い現実でも、受け入れる事が自分の幸せにつながる

この考え方を忘れなければ、そのうち現実には戻って来れるはずだよ。

他人と競争して、その結果から自分の価値を判断してしまう縦の関係での生き方。

それが自己受容の邪魔をするって話をずっとしてきたよね？

自己受容と横の関係。

どっちを先にやればいいんだよ！って突っ込みたくなるよね。

両方とも少しずつ進めるしかない。

横の関係を進めるために『共感』というテクニックを試すのも良い。

自己受容するために、今の自分が本当の自分だと考えるくせをつけるのも良いと思う。

これができないと、自然に無理せず自己受容するのは難しい。

「自分には能力がある」
「自分は役に立つ人間だ」

こういう実感が無い人は、現実を前向きに受け入れるのは難しいんだ。

前向きにいったんあきらめるんじゃなくて、後ろ向きに完全にあきらめてしまいがちだ。

自己受容は前向きな再出発のためのあきらめだけど、後ろ向きなあきらめは人生を放棄するようなものだ。

この『人生の目標』を達成した人が、アドラー心理学が理想とする人間像だ。

これを達成するには『共同体感覚』を身に付ける必要がある。

「自己受容できる人と、できない人のちがいを知るには、共同体感覚の話を進める必要がある」って。

そして自信を持つためには、共同体感覚を身に付ける必要がある。

共同体感覚は横の関係という土台の上に成り立っているんだよ。

共同体感覚は、受容・信頼・貢献の３つが輪っかになっていて、

どれか一つ欠けても成立しないし、その３つすべてが横の関係を土台にしている。

結局は全部つながっているから順番なんてないんだよ。

どこから始めたっていいんだ。

ぼくは課題の分離をした後に横の関係から入ったけどね。

次回は「他者信頼」の話をするよ。

その次に「他者貢献」の話をして、アドラー心理学入門の話は終了だ。